Предлагаем вашему вниманию подборку полезных статей по воспитанию мальчиков, в этих статьях описано, как необходимо строить общение и отношения с мальчиком, чтобы воспитать его как настоящего мужчину.

В ведические времена мальчиков и девочек воспитывали отдельно и учили совершенно различным наукам. Девочек учили женским наукам: шить, готовить, танцевать, петь, изучать свойства цветов, растений, ароматов, изучать законы древней науки Васту – о том, как создать гармоничное пространство дома, чтобы оно способствовало духовному росту, финансовому благополучию и поддержанию теплых семейных взаимоотношений. Мальчиков учили быть сильными, учили защищать Родину и семью, брать на себя ответственность, ставить цель и достигать ее…

И это правильно. Каждый ребенок с детства знал свои обязанности, знал, что семья – это священно, что она создается раз и навсегда. Девочки понимали силу Целомудрия, поэтому берегли себя для будущего мужа, как и мальчики соблюдали салибат (половое воздержание и аскетизм), что позволяло им обуздывать сексуальную энергию и направлять ее в творческое русло, достигая больших результатов в своей деятельности.

Сейчас у нас воспитание смешанное, девочек учат мужским наукам, учат ставить цели и достигать их, учат быть профессиональными менеджерами, ответственными работниками, но не учат быть Женщинами, не учат, как создать и сохранить семью, как вдохновить мужа, как родить и воспитать здоровых и умных детей, как принимать то, что дает ей муж и быть благодарной.

У Женщин и Мужчин совершенно различная природа, различная психика, наши тела и движение энергии в теле различно. Там где сильна женщина – мужчина слаб, и где силен мужчина – слаба женщина. Так Природа распорядилась, Творец, чтобы мы могли гармонично дополнять друг друга. Чтобы создавая союз, мы могли вернуться к изначальному Единству и ощутить Абсолютную Божественную природу, включающую в себя мужскую и женскую ипостась единого Бога. Мы можем прикоснуться к Вечности только ВМЕСТЕ…

Предлагаем посмотреть следующие видео:

Олег Гадецкий раскрывает тайны воспитания в семье сильных ответственных мальчиков и прекрасных заботливых чутких девочек.

Принцип воспитания мальчиков. Рассказывает Руслан Нарушевич.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ МАЛЬЧИКОВ.

Все знают, что мальчишки постоянно прыгают, бегают, лазают, дрыгают ножками, машут ручками, вертятся-крутятся и занимают все-все доступное пространство в вертикальной и горизонтальной плоскости. Смирись — это нормально. Мальчишкам необходимо пространство. Но как же правильно воспитывать этого егозу? Из чего же сделаны эти мальчишки?

В развитии и воспитании мальчиков главное не спешить. Мальчишки — «более поздние и медлительные», чем девочки. Девчонки, как правило, все начинают делать раньше мальчишек, лучше учатся, «схватывают материал». Но, в подростковом возрасте наблюдается смена позиций. Мальчишки не только догоняют девчонок, но и начинают их опережать. А значит — всему свое время.

Как разговаривать с мальчиком?

Формулируй правильно свои указания. Ты говоришь сыну: «Убери игрушки» — никакой реакции, игрушки все так же остаются на месте, малыш — занят своими делами.

Говоришь еще раз: «Убери игрушки» – и снова никакой реакции. Тебе знакома такая ситуация? Так как же надо разговаривать с мальчиком?

Помни о том, что мальчишки воспринимают слова и выражения буквально. Если мальчишку спросить «что тут делают твои носочки?», он не поймет это как указание их быстро убрать, а будет просто думать о том, что носочки здесь делают и даже может выдать тебе закономерный ответ — «они себе лежат». Это очень ярко характеризует образ мышления мальчиков. Намного лучше мальчики понимают прямые указания, чем просто размытые намеки.

Просто скажи ему «Убери свои носочки в шкаф» — и вопрос тут же будет решен.

Точность и краткость и изложения.

Природа устроила так, что мальчишки эмоционально воспринимают информацию только первые пару минут, а потом их мозг от разговоров отключается. Скорее всего, это специальная защита от информационно- ненужного перегруза, которым женщины каждый день обеспечивает всю сильную половину человечества.

Тебе важно понять: если ты не выдала в первые пару минут разговора всю нужную информацию, считай, что дальнейшие разговоры – бесполезны. Ты можешь хоть 3 часа читать морали, но твой сын тебя уже давно не слышит!

Оценивай действия, а не сына.

Мальчику важны оценки его действий — как и что он сделал, а не ярлыки на лоб — какой он неумеха и балбес. Когда ты оцениваешь его действия, он снова прокручивает их в мозгу и «может подправить недочеты». Скажи ему конкретно, что он сделал правильно, а что нет.

Растим будущего мужчину.

Мальчикам очень важно чувствовать себя сильными, мужественными, быть защитниками. Дай им эту возможность, будь хоть немножко слабой рядом со своим, пусть даже маленьким мужчиной.

Играет сын в стрелялки — подыграй ему, пусть защитит тебя от воображаемого врага. Хочет помочь тебе донести покупки из супермаркета — выдели ему его допустимую долю. Обязательно хвали за помощь.

И, конечно, обязательно люби своего мальчика!

Источник.

РОДИТЕЛЯМ МАЛЬЧИКОВ НА ЗАМЕТКУ.

Обычно родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.

— А что ты считаешь примером мужского поведения?

— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…

— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. “Обида” — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!

— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

Источник.

КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ – 7 правил.

Женщины часто жалуются: ну почему вокруг нет настоящих мужчин! Ответ прост: на каждом важном этапе становления мальчика, самую активную роль в этом принимают женщины, с детства прививая ему женскую модель поведения! Как мужчина может себя вести как мужчина, если в него вложены только женские программы. Он подсознательно с ними всё время борется, но ничего поделать с собой не может, проявляя сомнения, неуверенность, безответственность…

Парадокс, но рождение в мужском теле не гарантирует наличие мужских качеств! Чтобы мальчик стал Мужчиной, нужно постараться! И в его воспитании обязательно должны принимать участие мужчины!

А эти 7 правил могут помочь хоть что-то понять в воспитании мальчика:

Первое.

Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.

Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.

ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Смотрите видео Антона Романова “Великовозрастные недоросли”. Мальчиков должны воспитывать мужчины! У нас нет системы воспитания мужчин. Детские сады, школы, другие учебные заведения – практически везде преподают женщины. Мальчики вырастают, но не все становятся настоящими мужчинами, способными отстоять свою семью и страну.

Второе.

Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них? Занимается ли он боевыми искусствами?

Третье.

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы – с другой.

ПРИМЕР: Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое.

Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!):

«Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.

Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну – «Ты — мужчина!».

На Руси в 3 года проводили специальный обряд Сажания на Коня, во время которого у сына якорилось состояние мужчины-победителя!

Мужчина должен: Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое.

К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое.

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать мальчика за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

Источник.

КАК ВЫРАСТИТЬ ИЗ СЫНА ГЛАВУ СЕМЕЙСТВА. 30 СОВЕТОВ ПО ВОСПИТАНИЮ СЫНОВЕЙ.

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный мужчина: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов.

Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера?

Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.

Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной. Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала – сделай!», это означает, что она разрушает его мужское Эго, понимаете, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. Таков принцип.

Олег Гадецкий. “Мужчины и женщины”

Посмотрите видео о воспитании детей из цикла “Здесь и сейчас” Сергея Стрижака (выпуск 27). Очень интересное видео, в котором описываются древние традиции и принципы воспитания детей у наших предков-русичей (славян).

Алексей Трехлебов (Ведагор) о воспитании детей.

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЫН…

1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует. Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции.

Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка. Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА болеет за него.

3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки. Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.

4. Читайте ему и вместе с ним. Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

5. Поощряйте его танцы! Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие па!

6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных. Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили, и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.

7. Будьте примером такого человека. Вы уже супергерой – это правда, не сомневайтесь в этом ни секунды. Но каждый день доказываете своему маленькому сыну, что вы красивая, умная и честная. Вы – его идеальная женщина, образец всем остальным.

8. Научите сына хорошим манерам: говорить спасибо и пожалуйста, подавать руку женщинам, предлагать помощь, уступать место и пр. Это сделает мир вокруг немного лучше.

9. Дайте ему во что-нибудь верить. Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда он чувствует себя одиноким, чтобы он знал – что он никогда не будет одинок. Никогда.

10. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным – к маленьким детям, животным, цветам и чувствам других людей.

11. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит. Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик придет домой в грязной и рваной одежде – вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью – мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.

12. Увлекайтесь его интересами – узнайте все тонкости футбола и выучите имена футболистов любимой команды, а лучше сборной, разучите все песни любимой группы или названия различных двигателей, уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или научитесь рисовать панд… Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.

13. Выйдите вместе на улицу. Выключите телевизор, отключите видео-игры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.

14. Позвольте ему проиграть. Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. Вы говорите ему: «Ты победитель, потому что старался», но он совсем не думает так и чувствует себя разочарованным. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова, и снова…). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.

15. Дайте ему возможность помогать другим. Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь и заставить помочь. Давать возможность – это зажигать огонек в сердце, который однажды засияет в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами – помогайте друг другу и помогайте другим.

16. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика. Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.

17. Отвечайте ему, когда он спрашивает: «Почему?». Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки, энциклопедии или в Интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь, он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то – он будет знать, где искать ответ.

18. Пусть папа научит его самым главным вещам. Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика – особенный человек, который знает ответы на все вопросы.

19. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию — барабаны, боксерскую грушу, открытое пространство, воду или собаку. Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог беситься и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.

20. Всегда носите с собой влажные салфетки, антибактериальный гель и лейкопластырь.

21. Постройте ему крепость. Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял, и ваша гостиная превратится в пещеру чудес. Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.

22. Берите его с собой везде и всюду: на работу, на встречи с друзьями, в путешествия. Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.

23. Целуйте и обнимайте его! Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет, и особенно, когда он капризничает и шалит. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает, что мама может целовать своего сына, независимо от того, насколько он большой и где они находятся.

24. Будьте для него ДОМОМ. Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам… Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20 и 50 раз. Когда он будет играть в футбол – он будет искать ваше лицо на трибуне. Когда он заболеет, он позвонит вам. Когда он действительно что-то испортит, он позвонит вам. Даже когда он станет взрослым и сильным, он может заплакать у вас на плече, не стесняясь своих чувств. Даже когда он совсем вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын – это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говориться, приложится.

Источник.

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ?

Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки.

Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему «просто не хочется туда идти». Он просит мать написать учителю записку, что он заболел.

Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае мать должна написать записку следующего содержания: «Моему сыну сегодня не хочется идти в школу» и сказать своему ребенку: «Ты решил сегодня не ходить в школу — я не буду ради тебя врать. Если ты не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями».

Ребенок поменьше может попытаться проверить свои крылышки другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее. Ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на ребенка, тем более что обычно это ни к чему не приводит.

Если она скажет ему, что он «хочет простудиться», то, скорее всего, ребенок действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать ему: «Почувствуешь, что тебе холодно, — вернись домой и надень куртку».

Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не запрограммирован на это — не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку. Самостоятельное принятие решений — одно из наших основных свойств от природы, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо него, ребенок стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.

Источник.

ЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ?

Эти известные всем фразы кажутся безобидными. Они превратились чуть ли не в штампы отечественной традиции воспитания. И если бы взрослые знали, сколько обиды и страха они приносят маленьким…

ОШИБКА 1. ПРОГНОЗЫ-ПУГАЛКИ

Что говорят взрослые… «Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».

…и почему этого говорить нельзя.

«В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу». Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.

Работа над ошибками.

Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».

ОШИБКА 2. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Что говорят взрослые… «Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».

…и почему этого говорить нельзя.

«Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе».

Работа над ошибками.

Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».

ОШИБКА 3. СРАВНЕНИЕ

Что говорят взрослые… «Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».

…и почему этого говорить нельзя.

Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.

Работа над ошибками.

«Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой, – считает психолог. – Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”… Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям».

ОШИБКА 4. ЗАХВАЛИВАНИЕ

Что говорят взрослые… «Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».

…и почему этого говорить нельзя.

«Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели». Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».

ОШИБКА 5. ОБВИНЕНИЯ

Что говорят взрослые… «Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»; «У бабушки чуть сердце не остановилось!» и т. п.

…и почему этого говорить нельзя.

Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…

Работа над ошибками.

Лучший способ справиться с разбушевавшимся карапузом – переключить его внимание на игру. Носится по квартире с первобытными воплями – подойдите и шепните что-нибудь на ушко. Ребенок заинтересуется… и через несколько секунд охотно сменит «кричалки» на «шепталки».

ОШИБКА 6. УЛЬТИМАТУМЫ

Что говорят взрослые… «Не съешь суп – торта не дам»; «Не уберешь игрушки – мультика не увидишь»;

…и почему этого говорить нельзя.

Ваш маленький все схватывает на лету, правда? Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»?

Работа над ошибками.

«Если приучать к режиму получается только через ультиматум, призовите на помощь игру, – предлагает Оксана Лысикова. – Например, суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Ваш “китенок” охотно их “проглотит”».

ОШИБКА 7. ШАНТАЖ ЛЮБОВЬЮ

Что говорят взрослые… «Я тебя такого не люблю!»; «Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»; «Не будешь слушаться – любить не буду!».

…и почему этого говорить нельзя.

Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. «Напротив, ребенок начинает чувствовать силный страх и растерянность, – объясняет психолог. – И пытается вернуть мамин интерес любыми доступными способами – то есть капризами и истериками. Ведь ребенок подсознательно чувствует, что любовь мамы или ее отсутствие для него вопрос выживания, тут уже не до хороших манер!» Не говоря о том, что шантаж любовью может привести к низкой самооценке на долгие годы: ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих.

Работа над ошибками.

Самое важное для мам «грамматическое» правило: по отношению к малышу слово «люблю» с частицей «не» не употребляется. Исключений из правила нет.

Источник.

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА.

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Самооценка ребенка.

Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

РЕБЕНОК С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но, не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: “Я самый лучший”. При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если САМООЦЕНКА РЕБЕНКА ЗАНИЖЕНА, скорее всего, он тревожен, не уверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки “Я плохой”, “Я ничего не могу”, “Я неудачник”.

ПРИ АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКЕ ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

ЕСЛИ ХВАЛИТЬ, ТО ПРАВИЛЬНО.

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: “Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми…”. Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги “Нестандартный ребенок” считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

1. За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.

2. Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.

3. Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.

4. Нельзя хвалить из жалости.

5. Из желания понравиться.

ПОХВАЛА И ПООЩРЕНИЕ: ЗА ЧТО?

1. Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.

2. Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.

3. Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: “Ты это сможешь!”. “Ты это почти умеешь!”, “Ты обязательно справишься!”, “Я в тебя верю!”, “У тебя все получится!” и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.

Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: “Ничего из тебя никогда не выйдет!”, “Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)” — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.

ПРИЕМЫ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА:

1. Попросить совета как у равного или старшего. Обязательно при этом последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, так как воспитательный результат важнее любого другого.

2. Попросите о помощи как у равного или старшего.

3. Есть моменты, когда и всемогущему взрослому нужно побыть младшим — слабым, зависимым, беспомощным, беззащитным… от ребенка!

Уже в 5-7 лет этот прием, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях “мать-сын” — если хотите воспитать настоящего мужчину.

НАКАЗАНИЯ: ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой “профилактики”.

3. За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.

4. Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.

5. Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!

6. Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.

7. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.

8. Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о “старых грехах”. Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство “вечно виноватого”.

9. Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.

ПРИЕМЫ ДЛЯ НОРМАЛИЗАЦИИ ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА:

1. Учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей.

2. Спокойно относиться к критике, без агрессии.

3. Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

НЕ НАКАЗЫВАЕМ:

1. Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.

2. Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.

3. Сразу после душевной или физической травмы.

4. Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.

5. Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.

6. Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам…

7. Самооценка ребенка. Детский клуб Азбука.

ДЛЯ РАЗВИТИЯ АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКИ У РЕБЕНКА.

Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.

Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.

Поощряйте в ребенке инициативу.

Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: “У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки”. Или: “Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!”.
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).

Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.

Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.

Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.

Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

ИГРЫ И ТЕСТЫ.

Я предлагаю вам познакомиться с некоторыми играми, которые помогут определить тип самооценки вашего ребенка, а также сформировать и поддержать у него адекватный уровень самооценки.

Тест “Лесенка” (“Десять ступенек”). Этот тест используют с 3 лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке — чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, можно его об этом переспросить.

А теперь спросите: на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).

А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.

Внимание: у дошкольников самооценка считается завышенной, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

“Имя” (Н.В. Клюева, Н.В. Касаткина)

Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке ребенка.

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

“Проигрывание ситуаций” (Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина)

Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя.

Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями.

Примеры ситуаций:

Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился. Помоги ему успокоиться.

Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату). Как ты поделишь их? Почему?
Ребята из твоей группы в детском саду играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками.

Источник.

КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА.

Часто можно видеть, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Существуют негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок “подсаживается” на похвалу.

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь.

Дети теряют интерес к процессу.

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком.

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления. Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или кто-то еще. Т.е. когда ребенок делает что-то правильно, мы тут же его хвалим, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у ребенка с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно.

Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам.

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация.

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, в частности исследования, проведенные в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

Стоит также отметить, что оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

Источник.

7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ САМОСТОЯТЕЛЬНО РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: “Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе”. Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Источник.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.

Напористый и драчливый ребенок часто становится у мам и пап объектом гордости. «Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» – с восхищением говорят они. А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка постоять за себя? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Ребенок-тихоня.

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие сильно зажимаются, поскольку не могут преодолеть страх и к тому же боятся вызвать неудовольствие и раздражение папы. А потому предпочитают скрывать свои переживания, поменьше жаловаться на обидчиков, а в итоге перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие проблемы, ведь, теряя опору взрослых, ребенок ощущает беззащитность. А если он еще и по характеру несмел, страх перед окружающим миром может стать паническим.

Ребенок-драчун.

Детям, привыкшим по малейшему поводу кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. Репутация драчуна еще никому не помогала заводить крепкую дружбу. В младшем возрасте такого ребенка будут сторониться родители других детей, будут уводить малышей из его общества. В школе ребенку-драчуну обеспечены проблемы с учителями и поучительные беседы с директором. И уж совсем молчим о том, что будет, если привычка решать проблемы кулаками, сохранится и ко взрослой жизни.

Как научить ребенка постоять за себя.

1. Недостаток внимания и ласки может привести к значительным проблемам не только во взаимоотношениях с ребенком, но и в его дальнейшем психическом развитии.

2. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться вкрапления зла, но редкие и непременно побеждаемые добром. Познакомьте детей с книгами и мультфильмами, где добро всегда побеждает, а поступки главных героев учат хорошему. Развитие положительных черт характера и основы поведения проходит при помощи игры и надежно усваивается ребенком. Можно придумать историю, где ваш малыш – главный герой и помогает слабым. Тогда малыш и в жизненных ситуациях будет стараться вести себя, как и его герой. Он сам поймет, где добро, а где зло, и даже расскажет вам об этом.

3. Отношение родителей к тому, что его ребенка обижают, часто бывает слишком драматичным, тогда как сам ребенок незначительные обиды быстро забывает. А если родители заостряют внимание на таких мелких обидах, то даже простые детские выяснения отношений приобретают иной статус и могут причинить огромный вред психике ребенка.

4. Необходимо проанализировать, не является ли сам ребенок причиной возникновения постоянных конфликтов. Если ребенок по характеру «задира», стоит обратить внимания на доброжелательные отношения, учить не завидовать, не обзывать других и т.д.

5. Если ссора или драка происходит у вас на глазах, очень важно соблюдать границу. Не вмешиваться до последнего, позволяя ребенку уладить конфликт. Но дать малышу уверенность надежного тыла. Поэтому даже если ребенок играет самостоятельно, наблюдайте за ним, чтобы всегда понимать, что происходит.

6. Со стороны родителей не стоит очень концентрировать внимание на мелких обидах, так как детские игры сплошь и рядом связаны с толчками и поддразниваниями. Дети могут поругаться, а через пять минут быть лучшими друзьями. Когда же на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание.

7. Папе стоит научить ребенка технике освобождения от захвата и поговорить с ребенком о трусости и храбрости, обсудить с ребенком, когда нужно вступать в драку, а когда ее лучше избежать. Обсудите принцип восточных боевых искусств: «лучшая битва та, которая не состоялась».

8. Если ребенку досаждают словесные обиды – придумывайте вместе оригинальные ответы. Совсем не обязательно, чтобы малыш потом сообщал их сопернику. То, что вы вместе посмеетесь над его обидчиком, в большинстве случаев будет достаточным утешением.

9. Реакция родителей на каждое проявление агрессии ребенка сразу даст понять ребенку недопустимость физического метода решения конфликтов. При этом реакция взрослых должна быть одинаковой: если мама обижается, бабушка ругается, а папа смеется, то малыш просто не поймет, как себя вести.

10. Ни в коем случае не оставляйте ребенка беззащитным и тем более не высмеивайте его из-за того, что он не может постоять за себя сам! Ведь ему не хочется чувствовать себя слабаком и трусом.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА.

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

4. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас.

5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю “я ненавижу вас”. Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став “плаксой” и “нытиком”.

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

8. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

9. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее.

10. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо.

11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

12. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.

13. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

14. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

15. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

16. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.

17. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

18. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же…

19. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца.

20. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

21. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

22. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.

23. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще, перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию на стороне.

24. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

25.Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

26. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

27.Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

28. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

Источник.

Предлагаем вам также послушать лекцию Сергея Владимировича Серебрякова «Воспитание детей по ведам»:

В этой лекции раскрыты следующие темы:

* Причины падения уровня образования в стране.
* Как можно повысить уровень образования?
* Каким должно быть отношение к учителю?
* Как и почему нужно вознаграждать учителей?
* Каким образом современное образование порождает безработицу?
* Нужны ли вообще министерства образования?
* Почему важно знать к какой касте относится ваш ребенок?
* Шудры. Вайшьи. Кшатрии. Брахманы.
* Как определить варну (касту) ребенка в детстве?
* Смешанные варны (касты).
* Кто такие млеччхи?
+++
Для вас уникальная подборка материалов «Шаги к Гармоничной Жизни»! ВПЕРВЫЕ В ОДНОЙ ПОДБОРКЕ более 30 различных тем и почти 400 материалов: https://lubodar.info/garmonia/